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俗女随笔碎片集琐碎闲事俗世，泛起俗心涟漪。若能共鸣，抵达心里，些许启迪，足矣～ |
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May 25 波波生日北京之行从去年11月16日数起，差7天整半年——离开北京的日子。 从提前一个月订好机票的那天，就天天数数过日子。人就是这样，一旦有了某个计划，实施之前的日子总是得靠熬着过的。每次从外地去北京，一进入北京上空，一听到周围一帮子的京腔，都有强烈回到家的感动。忍不住地想：“哎呀，还是北京好啊”！从首都机场回来，坐在机场大巴行驶在高速公路上，看到一座座熟悉的广告牌，看到长安街上永远闪亮的彩虹桥，我的心里，总有着放飞一般的自由和轻松，总有种被北京拥抱的感觉。孙姐、CQ、波波、我等，我们都无比热爱北京，即使它那么拥挤空气那么浑浊房子那么贵，我常常感慨，也许没有哪一座城市，能这样宽松地包容我们这些赤贫而充满梦想的孩子。 悬，很悬。差点没赶上去程的飞机，赶上香港开会，中午偷偷溜出来为了给波波买生日礼物，坐地铁跑到了香港机场附近的东涌名品折扣站。等挑好了突然察觉已经差15分钟5点了。我是8点5分的飞机，扣掉半个小时办理登机时间，还剩两个半小时，这短时间里，我需要从香港机场附近赶到深圳，过关，到家，取行李，再赶到深圳宝安机场，天！！！！一出关上了的士，我就绑好安全带，无比郑重地看着的哥的眼睛，“7点前一定得到机场，我做好准备了，我相信你，现在，勇往直前吧！”的哥愣了会儿神，紧接着油门一踩到底。遇到此等视客人为上帝，连命都不要的的哥，真是三生有幸啊~在结束办理登机手续前三分钟我们抵达机场。现在回想起来真是拉风！当时的我穿着无比职业的时尚套装，高跟鞋，满脸油光汗水，一路小跑的样子绝对上镜。好容易上了飞机，传来机长磁性的英语，由于天气原因，飞机推迟20分钟起飞。这才发现，窗外已经不知什么时候开始狂风暴雨，电闪雷鸣！靠！最终飞机整个晚点1个多小时，凌晨1点半，我终于抵达了首都国际机场。开机，1、2、手机响，波波第一轮轰炸袭击： “你丫哪儿呢？到了么？不是说11点半到么？”——飞机晚点了 自从入职华为，个人形象变化较大，着装日趋成熟，加上害相思，短时间瘦了不少，总算是有了个形状，无形中吸引了不少已婚男性，自省很久，不知所以，单位同事戏称因为我属魅力少妇型，我严重郁闷了很久。把这个告诉CQ和孙姐，她们齐说“哪里哪里，还好还好，不是很像。”“就是说嘛！”我自我安慰。“更像是有钱人的情妇，那种出了门就径直掏钥匙开车门的情妇。”狂狂狂昏倒，有见过挤公交，戴25人民币手表的有钱人的情妇么？ 北京街边总能找到拖着一车西瓜的摊子，我们至今还不知道那究竟是骡子还是马，有一点肯定的就是绝对不会是驴！渴得不行，让老农帮挑了个合适大小的，切成N块，全然不顾他人奇异的眼光，在祖国首都北京的大马路边上，我们5个人帅男美女蹲着一口一口地啃得开心无比！！！怎是一个爽字可以形容的快乐~ “好吃么？”我笑眯眯地问男人 战争取得绝对胜利优势。哈哈~ 想找个台球室混时间，在羊肠曲折的小巷里转悠了半天，找了家电玩，一开始大家个玩个的，可毕竟是80年代的人了啊，老了，没意思。最后五个人集体投篮玩，两个币一投。巨汗。。。。。。BS一下，真幼稚。。。。。。 一个小时就这么耗得差不多了，再回来烤鱼店的时候，店小二说我们的号已经过了，需要重新再排，中间还需要等24桌。巨郁闷！~美女帅哥也没用，人就不给你开这后门。气得男人耍了孩子脾气，丢下一句“再也不来这家店了”，带领我们扬长而去。 波波说，他和CQ刚认识那会儿，就喜欢在胡同里穷压马路，一压就是半天，省钱还相当有感觉。只有北京才特有的胡同给北京填了份简单但有相当内涵的气质，缺了胡同，北京就无所谓北京了。和孙姐、CQ漫步在胡同里，闲聊着感情和生活的琐碎心情，莫名感动，幸福来的过于无声无息。波波走在后面用手机为我们拍照，突然来那么一句：“CQ，我发现三个女人中间你屁股最大！~”狂笑。CQ不服，波波说他专拍了三人屁股的照片当证明回家再比。“个子都不一样，屁股不在同一水平线上，不能比！”无语了。。。。 穿过锣鼓巷胡同，我们前往后海蓝莲花酒吧，时隔三年，这里一点都没变，看到了很多熟面孔，不过表面都略显客气了。因为有朋友在这里打工可以打折的原因，我们定在这里共享美丽夜景和心情。开了一瓶芝华士，叫上了小弟Sky（首次网友见面，失业的时候在家里网游认识的网友，哈哈）。哎，一群土人，喝不来洋酒，都喊难喝，我一个人干掉2/3，没有一点借酒消愁的意思，纯开心！~哪里知道这洋酒后劲太足，后面的事情……嘿嘿……还好，据我百般打听，没太丢人。喝酒心情不一样，状态就很不一样。感谢我的女人们啊，为了我而煞费了苦心，不惜被人误解生气。在护花使者的照顾下我晃晃悠悠地觅到一酒店，看见了床如同看到了归宿。趴上去就哭，我保证并肯定确定，我绝对没啥伤心的理由，就是特单纯的哭，哭累了困了就跟个猪一样睡死过去。第二天跟个没事人一样。脑袋不疼，肚子也没反应。简直是奇迹！~ 波波过生日，又趁机大大滴集体FB。中午四个人来到著名的海底捞吃饭，天!~真是感受到高级服务意识了。一楼有排队免费做指甲的，专为等桌吃饭的女人们。二楼楼道一桌桌都是等位的人，每桌无限制送水果饮料，厕所服务更是周到，梳子护手霜等应有尽有，还有专人递送纸巾。真是大开眼界了。一个午饭我们就吃到了下午2点。直到我们一个个肚子撑到必须和地面保持垂直状，才不舍地结束捞海底。 下午原计划集体踩单车绕京城小小小小半圈溜个胡同什么的，由于天气巨冷无比，CQ和波波相拥取暖，我和孙姐也冻得不行。百般无奈，找了家KTV，继海底捞后又一大大的惊喜。这家KTV会员过生日做活动，花了60块，我们狂High了3个多小时，赠送了1瓶红酒。开心得不得了不得了！~ 临走前一天，CQ说带我去通州看以前的同事，我坚持想去动物园掏宝，就在那一天中午，通州发生了3.9级地震。。。。。。波波给CQ &我各发一条短信，说东边明显感觉人在晃，让我们别乘地铁，波波说已经把包都提下来等老板发话放假回来找我们了。当然，资本家本性难易，最终，他还是乖乖背着包包回去上班。后来下班他赶来和我们汇合的时候，说当他知道地震的时候第一时间想要打电话的就是CQ，我问为什么不是LM而是LP呢？顿了顿，他用很肯定但是又说不出来任何道理的语气告诉我“这不一样！”那一刻，我明显闻到了爱情的味道，那般醇香、那般的高贵无价。我爱和他们一起，因为我爱和幸福相遇。 第二天帮CQ给波波补买生日礼物，“买什么好呢？”“当然得挑实用的。内裤吧，买了穿他身上，咱女人欣赏，多开心。”接下来就是资金问题，CK太贵，这男人又太土（后来我和CQ给他起了新名：鲁鳖——意为山东的土鳖），不屑非名牌或伪名牌，找到腿软，才找到棉花共和国。价格适中又包装精美。惊不住诱惑，帮CQ出主意给她男人买东西的我也忍不住买了两条，长期没给男人买东西了，CQ说我患上了严重的母爱泛滥型购物强迫症，看到什么东西都想给男人买，她说天下的男人就是被我这样的女人惯坏的。 在我，能给予和能接受都是幸福。 曾经做过戏剧，和团里的异性彼此都比较无顾忌。我养成大大咧咧，和异性称兄道弟的性格，我喜欢拥抱，特别喜欢，相当相当的喜欢。每当我无法掩饰自己对他们的喜爱时，我就忍不住地要求“抱抱！”曾经因为这些过于亲昵的动作言语，使得一对痴男怨女误会致使被盖上“第三者”、“狐狸精”的骂名。郁闷了N久。有三种男人在我眼里是没有性别的。 一、姐们儿的男人； 波波属于首列兼第三列条件，这次北京之行在波波和CQ家住的两天里，我才发现本想提前给他们打预防针是件多么多余的事情，他们那么了解我，CQ与我一同帮那鲁鳖换裤子，鲁鳖和CQ打闹视我等同隐形。喜忧参半，这感觉比较诡异。。。。。。要是我旁边也有一男人，估计心里就能平衡了。哈哈！~ 在深圳狠工作了一段，一不小心，我就变成了万元户，在我看来，万元户是个多么新鲜又离我遥不可及的人物啊。偶然发现的“暴发”给我带来强烈的富有感，这种富有感所带来的不堪后果就是从此花钱没了个把手。“咱有钱，五个零呢，足够花~”等到了要回家前的几个小时，发现原先怎么算都绝对绰绰有余的经费已经干净地连个渣滓都不剩了。临走前的散席怎么办？CQ和波波不用考虑，他们俩的朋友们似乎提前开了会，都赶在这个月结婚，礼金一出，房租一交，直接经济危机。只好找孙姐了。好家伙，孙姐容易么？为了赶上这顿饭，下了班就和他男人直奔我们这里，进了门，我迎上的第一句便是：“孙姐，晚上你请吃饭吧，我们都没钱了……”回想起来，真是恶劣~恶劣~恶劣~自我批评是要的，饕餮大餐也一定是不能少的。看波波足有5个月大的肚子，可想而知我们吃的多么满足了~ 好了，基本上结束了北京之旅了。临近离开的时候也够悬的~同样，差五分钟停办登机手续。 一篇北京之旅，被我流水账了3000多字，废话多啊！~ 再多话（不废）两句！ 爱啊爱啊爱啊爱死你们啦。。。。。 感谢陪我走过人生中第二次死去后重新活过来经历的最最最最最亲爱的们 波波~孙姐~CQ~玮玮~泉泉~希特勒~L.L~妞儿~珍珍~陈军等筒子们 “抱抱 & Mua~Mua~” March 30 我乃顶幸福的女人在qq上修改了签名：我很幸福
于是招来闺蜜死党八卦询问是不是有了新恋情？
我笑答：我恋上我的枕头可不可以？除了工作，就剩下睡觉，哪来的时间精力？
菠菜说我有钱就开始显摆
我说：幸福和金钱无关
5毛的咸菜配馒头和5000的饕餮没有任何可比性
幸福，应该源自心中对爱的信仰，源自家庭
爱生活，爱生命，爱工作，爱自己，爱你的他以及他所爱的所有人
偶然间发现自己的存折里有了五位数字的存款
惊讶地嘴巴持续30秒“O”型，不经意间就变成了小富婆一个
终于能耍豪爽，眼睛都不带眨地给母亲派了双飞深圳的机票
从此每晚满足地暗示自己的富有，安然入眠
某天接到一陌生电话，一个经常打招呼却叫不出名字的班车司机
偷偷塞了我一把班车车票，如同做贼般心虚，跑到厕所一张一张地数
再然后就跟中了彩票似的不知所措，这么多张，怎么用？
持续超负荷的工作，整晚熬夜修改胶片
再累，熬夜再晚，第二天一早一定把自己打扮地干净整齐
喝杯黑咖啡，对着镜子满意地展开最灿烂的笑容
感叹：我的母亲做了件太罪过的事情，怎么可以把我生得如此可爱又喜庆
精神焕发，迎着太阳，跑步赶班车
在单位部门里开始一点点被认同，被了解，被喜欢
我能感觉到我毫无顾忌的直爽、真诚和快乐积极的心情充盈办公室每个角落的空气
领导前后的表里如一，曾让我困惑，现在也慢慢变得轻松惬意
大队培训时班里的同学们，每天在notes里相互交换着自己的工作与学习
忙里偷闲跑到办公室隔壁的艺术中心自我陶醉弹钢琴
偶尔混合夹杂着隔壁卡拉OK的裂肺撕心
还有每天自制香蕉+酸奶的沙拉美味点心
偶尔收到来自拉萨、北京、西安、荷兰、西班牙、意大利世界各个地方朋友的问候和关心
百草园永远都那么清新的空气和美丽的环境
给我们打扫办公室的阿姨偶尔塞给我的一块巧克力
还有楼下从来不长记性，总被我的“喵”骗得糊里糊涂傻不拉吉的猫咪
幸福，很幸福，无处不在的幸福与甜蜜
幸福，来自对爱的信仰，来自内心
时间被经历填满
于是，人的内心无时不在变化着
曾经自怜自艾，并且自以为自己做到了知性
现在回想，才知自己多么可笑多么不懂得去经营
不管是生活，还是自己那么珍视的感情
我信仰自己，一直努力证明着自己
S一语中的，他那么了解我，甚过我自己
我的成长经历注定我对爱有着无比强烈的渴求
这种需求的强烈程度非同一般人能“顶”住
我又那么重视家庭，曾经豪言的理想职业——做个称职的母亲，让所有人大跌眼镜
可我又学了这么多年的书，学不能白上吧，加上我还有那么点的能力和悟性
自然好强地搏命学习企图让自己与时俱进
爱情，家庭，工作，我什么都想要
可人的精力毕竟有限，在一个地方投入过多，自然就会不自觉地忽略其他的那方面
人往往被拉上了弦，就容易陷入其中，控制不住自己的脚，也无法跳出来审视自己
终究无形中偏离了航标，忘记了自己到底需要的是什么？
我要的是幸福！家的温馨，给予爱和接受爱时的窝心~
曾经
一边憧憬着将来，一边享受着现在，
却又一边将自己追逐的美景一片片撕碎，慷慨地向天上撒去
一边标榜着自己多么有梦想和目标的聪明，一边诋毁他人没有梦想没有追求的生命
实际上，愚昧和自以为是永远随行，这是个浅显的真理，我却一直坚持偏执
爱他，就更该把他的缺点一起重点呵护，如同爱他的优点般爱得没有道理
回想清晨睁开眼睛就能看见他的那一秒
回想我们放肆地在路边笑得直不起腰，直擦眼睛
回想睡觉的时候我们都要手拉着手——“保持联系”
回想他上班赶班车前，都走到了门口却转身回来的那个装载着爱意的吻
回想我们把一桌的螃蟹一点点啃干净，直到舌头用麻木的触觉提出抗议
回想我在家里藏满了字条想象他发现时的表情
回想自己犯了错误，为了讨好他，使出浑身解数撒娇耍赖皮
直到他无奈：“我怎么就偏偏就遇到你这个冥顽不灵的魔女，气都没了出的地儿”
……
我所追逐的幸福生活就在我的身边，我却轻易给他们放了行
我一直置身在自己的梦里却无知地做着另外一个所谓的“幸福梦境”
上帝那么眷顾我，让幸福成为我身后的一对羽翼
我，原来一直都是世界顶幸福的那个女人
看到了这篇日记，请你了解我的心意
小5，别对我愧疚，别担心
我很好，我很幸福，我会将幸福进行到底
还有亲爱的们，一定加油幸福哦！
幸福绝对需要努力和加油滴
用你们满载着爱的心，好好经营感情，理解对方的心情，用爱把你的表达方式包装包装
你将与我一起，和幸福热烈拥抱在一起！~
January 13 意义什么是有意义？许三多知道，我不知道 我有太多的不知道，其实，我觉得这样挺好 每次的领悟都让我一点点长大，这样，不好 经济发达了，不好，因为经济带来的欲望太多太不本分。欲望越多越让人迷茫 最近，不好，很不好 今晚月亮缺了很大的一块， 我的意义是什么？你的意义呢？ January 02 土包子游香港
土包子一个，没办过因私护照，没去过香港，四天的香港游，给了我太多的惊奇，写篇游记记录下来同乐同乐。
头一次抵达祖国香港，由于事先需要去趟机场自提护照和通行证，所以耽误了，同事都没有等我，我是顶着头皮一个人去的，仓促的不行，地图没有，连目的地都不知道是在哪里。去的时候我找错了地方，本应是福田口岸的，结果我去了皇岗口岸，导致我由坐火车的计划换成了乘大巴。买好了相应目的地的票上了车，凳子还没有坐热，司机就叽哩咕噜地飞快说了一句“％￥＃◎※”，由于没做好心理准备，我就听到了个16这个数字。后来才知道是过关后再换乘车的车道。接下来，就看到车上的乘客拿着行李下车。 土包子穿着其实不土，为了表现自己的轻车熟路，我镇定地跟着众人下车。又找了个目标紧跟着，这中间又丢大人了，目标找错了，他手头有一张卡，插进去就能过，后来才知道这是香港居民的身份通行证，外地的是需要走另外的关口的，于是自己又灰溜溜地往回走。过关的时候真的能看到小时候经常在电视剧里看到的帅帅的香港警察，相当精神，高高的靴帮把裤脚扎地紧紧的，旁边还有只相当威风且敬业的警犬，关注着往来人携带的物品。我是个相当爱狗的人啦，差点忍不住摸它逗逗它，当然还是忍住了，我的狂犬疫苗估计过期了，怕它咬又得打一个月的针。
真心感谢过关的警察叔叔，麻利地给我盖了本本上头一个章，就是盖得不怎么整齐清晰，有点小遗憾。我是最后一个上车的，就剩末尾一个位置，本来是挺好的，结果隔壁坐了个肥肥的GG，睡觉打鼾不打紧，还流了好多哈喇子，粘性很好所以可以掉老长的那种，随着车的摇动摆啊摆的，我真是担心死了，就怕甩到我这里来。
下了大巴后，就真的踏上了香港的土地，我是直接在湾仔下的车，很热闹的街道，用同车的好心北京大叔说的，我已经激动得疯了，可是我真的很激动啊，没办法抑制住自己的情绪。天，真不知道到时候自己带团去了欧洲怎么办？目的地需要再倒一次地铁，可手头一分港币都没有。还好那个好心的北京大叔，我用300人民币换了他330港币（本来没打算买东西的，所以没想换多少，够花就行，后来感觉真是失策啊。划算不说，真换了3000我也能一天用完，这里刺激消费的氛围太××了。。。。）
香港人民的素质不得不说非常好。不管你问的是路上的老伯还是商店里面的小姐，每次问路都问得我无比激动。他们绝对会面带微笑，用很不标准的普通话，打结的时候夹带着英文，一定要说到你清楚为止。问完之后一定会真诚地说：Merry Chrismas & Enjoy your trip！（一看都知道我是外地人），香港的驾驶座都靠右，所以在香港过马路是先看右再看左的，这个我总是搞不习惯。
总算到了目的地，是我们开圣诞Party的地方，在维多利亚港湾旁边的一个墨西哥酒吧，名字叫Red Stone。经理是个很漂亮的金发美女，还有他们的大堂领班大叔，总是面带微笑，像个豪宅的管家。酒吧里面就能看到美丽的海，真的太美太美太美了！香港人真的打从心里喜爱这个节日阿，气氛比我们过春节都要浓厚。大街上全是组成圣诞图案的霓虹灯，商场里面组织小朋友和大人们的唱诗班表演。在路上的一个7－11店的橱窗摆满了杂志，杂志封竟然面是戴着圣诞老人帽子的毛主席，立马用手机拍下来了。路上不时会看到装扮成圣诞老人、天使等的人在路上行走，给小朋友派发糖果。圣诞Party开到那天晚上12点，公司给我们派了车送回宿舍，真是想的周全。我和我同事一共三个人却用一个豪华大巴（能装40人的那种）专车送回宿舍。我们直呼浪费奢侈，但是退也来不及了，一路上都激动不已啊～
原本以为宿舍是百草园的那种高低床的，到了才知道，我们住的宿舍是香港的豪宅——维港湾，用我同事的话说，我已经激动的完全疯掉了～他们称交友不慎，来了个土包子。。。呵呵，我就是激动啊，激动的不行了都。。。。从宿舍的窗户望过去就能看到美丽的维多利亚港～～～～我是那天晚上三点半多才躺下的。洗了一个小时的澡（24小时充裕的热水），舒服幸福的快融化掉了。舍不得睡觉，享受般看了部粤语版本的宫崎峻的电影——幽灵公主。惬意惬意！
说说那里的食物吧，简直是郁闷！一碗破不啦叽的面条都35以上。没有比这更便宜的了，真是吃的我心碎！还没有位子，只能站着吃！旁边的两个香港GG竟然用英语聊天，更加郁闷！回来给我爸爸讲这个事，我爸告诉我二姑爹去香港的时候，气地站在香港大街上用武汉话大骂香港人，一顿饭吃了他70，说那米是金子做的还是银子做的？呵呵，还好是用武汉话，没人能听懂，估计香港人把他当疯子了。。。。哈哈，要知道他可是我们家首富！去的几天，真是发现他们的英语是从小孩开始教育的，在小巴上听到爸爸对小孩说英文，电视里面的动画片里面的歌曲也全是英语。怪不得啦！香港人不会说英语的就肯定是文盲了！
原本以为自己不会去和他们Shopping的，结果还是被拉去了，问题是，拉去后就拉不回来了，同事都被我的逛街耐力惊奇。交友不慎成为她们的口头禅。到现在回来都好几天了，我还对那双Joy & Peace的鞋魂牵梦绕，5厘米的高跟，穿在脚上跟没穿一样。我给王八蛋和希特勒发短信，一个让我冷静，一个让我别冲动。唉，差一点点就到脚上了，算啦，有时候，遗憾也是一种美啦，说不定下次去的时候他又折价了的，呵呵。。。。。
回深圳的时候正好是平安夜，重要路段都封了路。有些地铁站也是封掉的，所以我和同事拖着一个28寸（为了以后带队在香港买的，超抵）的超大行李箱，一路穿过人堆，从不到尖沙咀的地方走到了尖沙咀东。狼狈得要命。。。坐火车问路，遇到了一个外国人，原本以为他肯定用英语或者中文回答我，结果别人用超级流丽的粤语，比我这个从小在深圳待了6年的人都正宗。
说起来就没了个头，呵呵，改天再续…… January 01 2008耗子年，狗狗童不拿耗子
又是一年年关，和往年一样，给自己的25岁做个小结， 不一样的，是心情 仍旧在漂泊，仍旧很折腾，却，开始渐渐看清自己…… 2008，给自己定目标，做自己该做的，狗狗童不拿耗子
感恩已经渗入到了我的血液，很老套的，我要在总结前 他和“她” 在EBT经历了极其痛苦的一年，如果没有王八蛋，我走不下去 难以想象的工作压力，王八蛋为我扛走了一半 女朋友的角色被换成了女儿。这一年，因为他的存在，痛，并快乐着
偶遇“妞儿”，便从此结下了不解之缘 从它被我抱起的那刻起，妞儿便激发了我心底最深厚的母性 初夜，为了缓解它的恐惧，我把抱它在怀里，睁眼直至天明 这以后的几个月，因为她导致我持续的经济危机真把人弄得狼狈之极 感叹狗贩子做了件好事，硬把银狐说成萨摩，让我感觉自己捡了便宜 现在想起来，确实便宜。微型银狐，吃不多，要是真养了小萨，估计我得像许三观学习 告诫广大兄弟姐妹们，这年头，养狗不容易啊，何况是人？ 世道不好，没想好的婚千万别结，结了的没能力的千万别生，生了的千万别离 别搞得像我这样，不该谈的恋爱谈了，不该养的养了，真离开的时候，妞儿成了最无辜的单亲仔
感谢他和她的存在，让我第一次有了做女儿和母亲的感觉
我的女人们 3月纬纬在qq上直骂我：“靠，你丫赶紧回深圳，一帮子女人天天穷开心，就缺了你！”
感谢我的女人们，把我骗回或被我骗到了深圳，我是个从来对钱没目标的人，这下，对RMB也有了追求
家庭 父母似乎永远彼此比赛婚姻 2007年的九一八，母亲开始了她的第三段婚姻 而父亲的第三段婚姻又开始感情告急 头大…… 阿姨很不容易，从此打心里喊她妈咪 这年头，能折腾是件好事情，说明他们对生活仍旧有激情
2008的目标，做最大的努力排除一切阻碍，让父母安身安心于自己的婚姻
妹妹们 我有两个可爱美丽善良的表妹，一年难得见一次，也很难得联系上一次 某个周末回武汉办护照的时候，路过了小妹妹刚开的服装店，我第一次走了进去
小妹妹念护理，毕业以后从事护理半年后义无反顾地辞去父母托了好多关系找到的工作 这几年，她肯定被很多的不理解包围，她肯定有很多的困惑和迷茫 撑起了这个店，她需要多大的勇气和毅力 大一点的表妹，目前正在经历第二次考研，两耳不闻窗外事，肩负着家人的重托，埋头苦读医书 她是那种傻傻的可爱，经常眼睛忽闪忽闪地望着你，让你忘记你要说的主题 妹妹们，加油，只要用心投入，就是胜利，这中间的经历感悟只属于你们自己。
感激华为技术&EBT
不得不说的EBT，那里的一年艰辛，构成我任职华为的充分不必要条件，
Ok 我是撞着撞着来了华为滴，推掉了其他企业的盛情， 11月底入职，12月底首次踏上了香港的土地，便赶上了圣诞Party 这个梦想实现起来不容易，需要巨大的财政和身体实力 然而我却因为华为，真正走上了这条路
我的梦想和我的职业一致，这是无比幸运的事情 不仅如此，华为的文化深深影响着我的言行 我开始关注到自己所扮演的各种角色，小到自己在家庭，大到企业、社会、国家乃至地球里扮演的角色 以及这些角色我所应该担负的责任的涵义 你说我被洗脑了也好，说我不正常也好，引用班上的某同学所说，我被洗的无比舒服惬意 我会珍惜，服务华为，并且全心全意 即使目前仍旧有很多的不适应，不知是因为自己的性情太真实还是因为这个部门的原因 我仍将忠实自己，不拿耗子，但，一定会做好自己本职的事情
October 31 第二十支烟 我想下车撕开锡铂纸，烟盒内二十根烟整齐的排列
被黑夜撕开，想念却如何都无法排列的整齐 此刻，我点上了一根烟，同时也点上心里的想念 我点了二十根想你的理由 希望想念能因为这二十支More的燃尽而消然消逝 第一根烟：
从我的肺里荡出 我要它飘回第一次见你的那天 去记住那个重要的日子 第二根烟：
在我的手指间烧尽 我凝不住，你凝视我时那个灿烂并且保持距离的微笑 也许是偶然，被你深深宠爱 像梦，却真实地让我感觉原来生活是那么美好 第三根烟：
我孤独了，因为我是在想你 看以前记下的日记，我差点忘记那么多的点滴 可怕的时间，可以让一切的一切变成零 庆幸自己有写东西的爱好 第四根烟：
延续上一根烟的想念 沉默的电话，静止的屏显，它什么都不说 硕大的电视，刺眼地闪动，它没有了情节 第五根烟：
记忆是真实的，而你忍不住冒出的那句我爱你 却不能再在我耳边真实了 第六根烟：
我说：我想你 你是否能感应？ 可是下一秒都不可能，还奢求什么永恒？ 你的生命里永恒的只是自己 第七根烟：
我碾碎了将它安放在烟缸里 想起了 我第一次听到你对我说：“我很累” 突然感觉到冷，从脊椎后方一直蔓延，蔓延 直到我披上了长袖，盖上了薄被 第八根烟：
它是不是开始熏黑着我的肺 就像我低声下气地歇斯底里，而你沉默的回答一直熏着我的心 第九根烟： 如果九就代表永久 是不是这跟能让你在我的世界停的久点，再久点 第十根烟： 是太多烟迷蒙了自己的周围 还是眼睛根本早就看不清了？ 第十一根烟： 冷，皮肤因为起了鸡皮与身上棉质的睡衣摩擦而变得疼痛不已 开始反胃，头晕，喘不过气,心脏好像不符重荷 是因为这烟，还是因为我终于要下最后一次决心让自己离开你的世界离开你 第十二根烟：
喘不过来的气，止不住的记忆 我捂着自己的胸口，安抚着自己的心脏 第十三根烟：
我轻轻地关上了家门上了楼顶 今天阴历十六，月亮很大很圆很亮 你的窗帘应该关上了，所以你看不见 看不见这么漂亮的月亮，看不见月亮下的孤影 第十四根烟：
在我弹出去时 我想问你，那溅起的火星是不是如同我和你 在空中划出绚丽的弧形后又瞬间消失无迹 第十五根烟：
想起我冷漠地下决心提出离开你都反复的用了半年的勇气 这剩下的一小截烟 能再抽一口吗？再抽一口，再抽一口…… 终于，烫着了我的冰冷 第十六根烟：
你在惩罚我的无理和任性 我在惩罚自己的感性 手里的笔，开始不受控制地抖动 第十七根烟：
想起昨夜的梦魇 迂回诡异，我时而深陷时而抽离 我那么努力想转醒却无力，可怜兮兮 终于醒来，不敢再睡去，想找个人安慰陪伴我度过这惊恐的夜晚 擦干我的眼泪，拍拍我的脑袋告诉我我不是只有自己 可是终归，这孤独，这感情，只能属于自己 第十八根烟：
如果你在下一个路口发现我不在了 你是继续等我，还是离开？ 第十九根烟：
地球不停地转 所以我总是上错站，做错车 地球啊地球 你什么时候能停止旋转 第二十根烟：
最后一根烟，倒插着，这是我的许愿烟 一包烟，只有二十根 我抽了十九根，幻想在抽完这根前，手机想起特殊的铃音，你会突然出现在我的眼前 然后我向你扑去，紧紧地抱住你，一辈子在你的身边，不离不弃 哪怕前方是深渊还是沼泽地 我转身了，你也要跟着转身
我向南离开了，你也向北离开了 能不这样老套么？为什么你不叫住我？为什么你不追上来拉住我？为什么你不来找我？ 如果都不能，那么就让我们相信地球是圆的 于是我们用一辈子，去赌下一轮回的渺茫相遇 天都亮了，手里的最后一根烟，也灭了 而你还没有出现 我想下车了 也该下车了 October 23 来自深圳的报道来深圳整一个星期了，报道一下本人现在的情况
家住在顶层，下暴雨的时候我的屋子就漏水 连接着楼顶的整体衣柜经过数年的洗刷已经完全瘫痪了 于是顶层的老鼠找到了个好的去处，多好的窝！！！ 一整个星期，感觉都没有睡上觉 夜幕降临，父亲酣睡的时候就是老鼠们该出动的时候了 所以我整整一个星期成了老鼠家族的专业摄影师 为他们照了很多不错的艺术照作品 买了老鼠药了，可这年头连老鼠药都掺假 我感觉每天给他们吃的不是毒药而是食粮 我是多么用心爱护小动物的人啊，还换着法给他们换品种和牌子 昨天早上眼睛疼的时候才发现眼球玻璃体上红的成了兔子 爸爸和阿姨已经将近一年没有说话了 所以家里要是我不说话，基本上只有电视和收音机发出来的***报道 爸爸似乎没有了感情依托，一天120个电话追踪我在干什么，通常第二个电话会在第一个电话挂后两分钟打来 搞得我现在听到电话声就在想下次接电话该说我在干什么 爸爸说：你现在不像个样子，天天混，不做饭不吃东西的 我说我一个人为我自己这顿饭，又要去超市又要回来洗切炒，炒两个菜吧多了，一个吧太动干戈了 吃完了还要自己洗碗刷锅，至于么？ 老爸还是气地摔了电话 以后又得做饭然后偷偷倒掉，谎报情况了 腐败啊！！！！ 来的第三天，爸爸问我接下来有什么打算 是啊，真的就在深圳了，我是什么时候到的深圳？我应该找工作还是在家备考？ 果真到了，那我还想什么？还希翼些什么？还让自己在等待什么？ 只有自己是自己生命的导演，我确让别人导自己演。 马上步入25了，一想到这里就想哭，活到这个年岁了，一事无成
剩得就这颗仍旧真实的心灵了，不过它太爱做梦了，不现实 呵呵，说到梦，就说说昨天晚上的吧 昨天算我睡的最熟的一晚上了，可能困到极点了 感情太丰富了，一晚上嘴巴咧着笑出声醒了一次，又哭得枕头湿了一大片醒了一次，醒了还沉浸在伤心之中继续哭 能哭能笑，这让我感觉自己仍旧年轻，这年头，毕竟有这本事的大人不多了 大灰娘说我肯定中邪了，天知道 每天6点多就很早起床，脑子里清醒得可怕， 吃了第一顿肠粉，没有原来上小学那会儿好吃了，还是拍下来留念 周末喝了第一顿早茶，小心翼翼地喝皮蛋瘦肉粥，还是不小心吃了一块肉，结果恶心得我一整天都没有再吃东西 老爸发怒了，让我从此再找男朋友首先看身份证上是否是回族 关于武 离开了北京，我想我们该画上个句号了，他要的我给不了，即使我们到现在都不愿承认这个事实 很久以前，有一个神仙听到地下有个孩子躺在床上痛哭，很伤心的哭，哭到嗓子哑了全身发冷 神仙也动容了，决定给这个孩子一点温度一点爱，不过那个时候他手头事情多，忘了 等他忙完手里的活，已经有些日子了，他想起了这个孩子 他派了个天使下去，给了他一个使命，你要好好照顾这个孩子，把她当你女儿那样去爱 天使下来了，真的把这个宝贝当成女儿一样照顾爱护 可是毕竟天使是神仙派下来的，地上的两年后，天使终究被神仙召唤回去了，即使他多么不舍 因为神仙又派给他其他的使命——去圆其他的孩子梦想和愿望 我给自己编了个浪漫的故事，呵呵 这样想的时候我总觉得自己是多么幸运，连神仙都眷顾我！ 偶然看到一篇关于阳光1000行动的报导 于是报名参加了，在自己最迷茫最不被人需要的时候 捐献骨髓，给别人一次生命的希望，让自己活得更有意义 鼓励自己，重新开始，把北京丢掉，把妞儿丢掉，迎接自己的第25个年头 September 27 我眼里爱情的轨迹8岁，每次看到电视里头，有漂亮的姐姐和帅帅的哥哥有亲亲动作的时候，妈妈都用手遮住我的眼睛，我问妈妈他们为什么要亲亲？妈妈说，他们在表达对对方的爱。就像妈妈爱宝贝，妈妈亲你一样。
9岁，每周六日的早上，我都能听到隔壁屋里父母的说话声，我总是偷听他们有没有表扬我功课，今天会不会带我去麦当劳。那个时候我觉得，爱情就是周末时大人们在被窝里咬耳朵说的那些悄悄话。
10岁，爸爸妈妈老吵架，我问隔壁的吴红，她神秘兮兮地告诉我，“你不懂，我爸爸说这叫打是亲骂是爱，不打不闹不自在！”二姑姑从武汉来到深圳看我们，是不巧正值父母干架，妈妈领着大家去逛深圳夜市，好不容易能有次机会远离父母的唠叨，得意地，我说：“二姑，晚上我和你们一起住宾馆吧，爸爸这两天老睡客厅，今天让爸爸妈妈睡个好觉。”话完，传来一个响亮的耳光声，接着脸颊火辣辣地疼。妈妈吼到：“这个伢怎么那么不懂事，说什么呢？！”爸爸妈妈不在一起睡觉了么？他们不再咬耳朵说悄悄话了么？他们，没有爱情了么？
11岁，父母终于冷战结束，他们决定离异。我哭的也真是时候，哭声打断了他们的“美梦”。妈妈首先跑过来，爸爸紧跟其后，紧张地摸摸我的头，问我是不是哪里不舒服了。我满带委屈地问：“你们能不能不离婚？你们不是因为相爱才结婚的吗？你们不相爱干嘛要生我出来天天听你们吵啊！”
12岁，我去了郑州大姑姑的家里，大姑姑有个女儿，在我心里，她就是个白雪公主，好大的眼睛好美丽的笑容。每次姐姐和哥哥吵架，哥哥就会很小声地说“我爱你”，这个时候，甭管多大的气，早消失地没了踪影。从姐姐的笑容里头，我看到了爱情的甜蜜。
13岁，小学六年级，做了人生中最丢人事情之一：知道一个男生对自己有好感，硬要来照片，在照片背后认真地注明“喜欢我的人：某某某”。不幸被大姑姑发现，为了表示自己的清白和决心，当场撕掉。
14岁，回到武汉，爸爸妈妈离婚两年，怀疑婚姻和爱情。
15岁，初中二年级，我问奶奶什么是爱情？奶奶告诉我，哪里有有那么多的爱啊爱的，爱情就是柴米油盐酱醋茶，生活就是爱情。奶奶说的对，世界上哪里有爱情？都是狗屁。我才不要结婚不要爱情，我要当个女强人，出人头地。
16岁，偷偷躱被窝里看三毛写的书，全套，全在厕所里被窝里看完的。羡慕她和荷西，感叹仰视那种撒哈拉般的爱情！
17岁，爸爸和二婚的那个阿姨离婚了，爸爸让我问妈妈，愿不愿意回家？我清楚，爸爸心里一直很爱妈妈。可是为什么婚姻和爱情能分离？难道没有爱情也能够有婚姻么？
18岁，妈妈也结婚了，但是我发现那个男人家庭暴力。妈妈有了宝宝了，不太爱理我了，宝宝夭折了，妈妈离婚了并且从此一贫如洗。妈妈说，她只是想有个人能哄哄她，她只是想好好有一个家庭。
21岁，在我大学自习室的楼下，他用蜡烛摆成I
 U，照亮了整个教学楼，也点燃了我心中对爱情的信任。我的爱情会不一样，我会幸福的。 22岁，我们恋爱一周年，在一次校际话剧演出中，他擅自改了台词，在舞台上向我表达他的爱意。被幸福充溢着，感觉真的好爱好爱，许诺自己一定要一辈子不离不弃，要跟随他，才不做什么女强人，要做他身后的那个女人。永远想象不出会自己怎么会那样地爱一个人。
23岁，失恋跟随着毕业，不甘心地跟随他去了北京，最终彻底放手。怎么都想不通，怎么那样坚不可摧的爱情说没了就没了呢？我的爱情从此封存在记忆里。
24岁，一心一意地就想在北京能够自食其力，生存下去，可是我的记忆出现了问题，怎么曾经那样刻骨铭心的爱只留下了那般淡淡的痕迹？大胆地有了个情人，情人升级，成了我的爱情。奶奶说的是真理，柴米油盐酱醋茶，和他一起很简单很平凡的生活，却那样让人着迷。玉皇大帝是不是弄错了，怎么我还能和爱情不期而遇？我不断地证明给自己看，这绝对不是爱情。可是结果，并不如人意。
25岁，是我太贪心还是我太无理？到底什么是爱情？《金婚》里磕磕碰碰的50年解答了这个问题，爱是天意，是天意把她交给了他，一年一年，斗转星移。
爱情，不求一生惊天动地，执子之手，与子偕老，这就是爱情的涵义。
PS：执子之手，与子偕老，怎么这么熟悉？
记得《倾城之恋》里，范柳源曾经对白流苏说的：我读过的最悲凉的诗，“死生契阔，与子成悦；执子之手，与子偕老。”生与死与离别，都是大事，不由我们支配的，比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可我们偏要说：‘我永远和你在一起，我们一生一世都别离开’。——好像我们自己做得了主似的。
好好过好每一天，就行。
曾经沾沾自喜
以为自己明理，以为自己能自理，与他人不一
其实是自欺
曾经的经历时时警惕
不能太亲近，怕他累，怕自己迷
不能太疏离，怕他忘，怕自己的心变得太安静
所谓神仙眷侣
让时间经历证明 May 06 五一战果三部电影：
一部法国电影《尼娜之家》，一部讲述二战时期犹太孤儿的故事，让我从麻木的和谐社会中知道生活在和平年代是一件多么幸福的事情 一部美国电影（电影资料馆是连放的，这部没有告诉片名），中国也能在正式影院里播放含有色情和如此逼真暴力的片子。 还有一部中国电影，徐静蕾的《我和爸爸》，女儿是父亲前世的情人啊^
两部小说
阿来的《尘埃落定》，不同于现实的阳光，用另外的一柱细又亮的光线，穿过历史的喧闹的空间，照出许多细小的微尘静静漂浮在空气中。就像你和我在时间中慢慢老去，就像香烟在氧气中慢慢燃烧 池莉的《所以》，她用锐利的文字刺中了读者敏感的心灵，在我的心底对生活的恐惧和无奈无限扩大，无限扩大。 失眠了4夜
其实最根本在于自己的神经太敏感，睡眠质量极其差，如果再持续一段保准神经衰弱。两夜由于同屋的工作原因，一夜是由于同屋朋友到访（直到半夜1：45），还有一夜是因为同屋睡不着上网。让我无比羡慕那些不管外界发生任何事情，可以雷打不动会周公的人。 植物园一日游
【绿色】：被满园的绿色包围，被和煦的风吹散了发，被灿烂的阳光晒黑了牙齿，被和谐的社会和家庭感动。 【花展】：虽说错过了郁金香盛开的日子，花朵凋谢后只剩下她们直挺挺的身躯，不过那种无畏的自信深深感染入心。 【卧佛寺】：进了，看了，默叹了，出来了。没有许愿，没有跪地磕头，没有买从池塘里捞出的鱼再放生回池塘里，所以没有让自己“积善积德”。中国人宁可信其有不可信其无，其实曾经也虔诚地跑到归元寺保佑母亲母子平安，结果却也并不能如人愿，我想佛祖很忙，有太多需要她帮忙的人和事了，我还是把乞求变成感恩的心，比较实在。寺庙让人变得安静，佛祖的面容让人无法尖锐。罗罗：“为什么弥勒的肚子会那么大？”答：“有容乃大”。 母亲的生日
往年，我会祝愿母亲无数，希望她能找到她所爱，希望她能健康快乐，希望自己赚很多钱让她幸福…… 今年，无奈地从心底希望她能大一岁，多懂一些人情世故，不再执迷不悟，从多得数不清惨痛的教训中学会简单地生活，学会简单快乐的心态。 健身房数日
感受汗水淋漓的畅快，感觉毛孔统统张开呼吸，感觉两腿酸痛后麻木地前后移动。感觉麻木也不是完全不好的东西。 April 28 慢慢来，慢慢来，慢慢来……对旅游一无所知，凭着一腔热情幸运地进到了现在的公司——一家出境旅行社
我成为了一个出境操作实习员 一开始对着境外酒店的电话，只能不停点头说yes和sorry， 告诉自己慢慢来，慢慢来，仔细地听别人怎么说，多练多听多问多说，看别人如何处理境外发生的意外，想别人处理问题的思路，再试想自己会如何处理 很快，能独当一面，两个月的实习期，16个团队，无一投诉无一超成本 很得意，很有成就感，我知道，我很棒 提前转正，被调到市场企划部，被安排做调研工作和研究出境培训产品 怎样设计问卷？用什么调研工具填充调研报告？ 什么是渠道号？外专局是干什么的？审批和审核程序有什么不一样？ 别急，慢慢来，慢慢来，多找找资料，多搜搜网页，转换角色深入内部探究根基 两个星期后，写出了一份让自己颇为满意的调研报告。 一个月后，整理出给市场人员的出境培训资料，用visio制作出出国培训的流程图 我知道，我战胜了自己 不久，被调到产品企划部，我开始着手建立公司的数据统计台 天！什么是数据统计台？长什么样子？干什么用的？丝毫模糊的概念都没有。 告诉自己这是自我挑战，慢慢来，慢慢来，加班看书学习，满世界找相关资料 又是一个多月的时间，雏形终于建立，整整10页的数据统计台帐的操作手册及十多类报表 虽然由于后面工作的调整，没有实现把数据统计台帐与ERP系统结合的完美构想，但毕竟公司从无到有，也算是质的飞跃 我相信，有付出一定有回报 又是一个月后，被调到了市场部散客组，担当组长。 名字上好像升迁了，实际上这个部门就是在我成为“光杆司令”的那一天成立 岗位职责和范围相不清晰，内部外部工组流程混乱，我面临着巨大的考验和极限挑战 什么都不懂，什么都不会，要重新学习相关的ERP操作，需要面对市场八个大区的所有客户经理的询价及相关琐碎问题，需要面对后勤的每一个部门，一个星期下来，焦头烂额，压力让人窒息。 怎样进行位控调整？怎样与各个后期部门沟通？怎样以最快的速度熟悉整个工作内容及流程，如何建立这个部门工作流程？ 告诉自己，慢慢来，慢慢来，像以前一样只要我肯努力肯用心，我就一定能行， 整整支撑了两个月，没有睡好一个觉，没有在9点前离开过办公室，终于我到达了自己的一个极限， 太多琐碎的棘手的问题，我开始连连失误
失误，被怀疑，自我鼓励，被否定，自我怀疑，自我否定……
我一点点走向这个漩涡，无法自拔
终于在一次执行领导的决策时，由于公司一个销售的客户被迫挪团，怒发冲天的他在大庭广众下对我训斥以及人身攻击， 我崩溃了
面对这一切，除了委屈，我束手无策，
沉默是当时唯一的态度
忍不住掉眼泪是当时唯一可以发泄情绪的行为
心，很痛
原来，我并不像自己所想的那样能干 如今，当初只有一个光杆司令的散客组变成了一个拥有4个组的散客部。 部门内部有了详细的分工，我也从当初的散客光杆司令分工成散客部后期操作组长。压力骤减。而我却又开始一天天逃避工作。
我亲爱的朋友们，我亲爱的武，我亲爱的工作伙伴，这时给我无数的鼓励，童童，慢慢来，慢慢来， 我认识到，短短的半年，我经历了5个部门，我经历了无数的挑战，这些经历对我来说太就是珍贵的财富 情绪上仍旧有点厌恶和逃避,请了一天病假,下午跑到西单逛书店
<人性的弱点>----还记得是大一的第一堂管理课老师介绍的书
从两点看到晚上六点,合上书的时候,才发现腿已经动不了~脑袋却全然清醒~
把乞求变成感恩,把自己的错误变成动力,把别人的错误变成宽容
大不了一个感叹号,一个省略号,再另起一行呗
呵呵,慢慢来，慢慢来，再慢慢来……
就对了~ March 09 买车记地铁施工，离完工还剩一个月，这样，我上班就成了一个大问题
北京的交通如同现代老龄女性的便秘，那种蠕动的速度，慢性子都会急得喊妈咪 加上嘴边的两坨软绵绵的固体表面积越来越大，身上的肉摸着也越来越有质地 这年头润肤乳不便宜，这样下去着实对不起每月用黑水换来的RMB 买车吧，解决了上班问题，又能锻炼身体，打击体内顽固的脂肪村子民 新的？of course not！那还不如直接把钱给贼，省了中间折价的传递程序
搜集十来条二手转让的信息，开始了这次买车的长途之旅 第一个车主惹不起，以为一个非圆形轱辘的车穿上了捷安特车座的外衣就成了皇帝 第二个车主没底气，原因我想是因为我和小武双簧唱得精彩至极 心虚地面朝大地¬——那40，行不行？ 我和小武面面相觑，后来武做出极其牛C的事情——
他直着去了修理自行车的师傅那里，问给这车治病所需
那师傅也真是配合，以为大买卖来了，绘声绘色说了一箩筐的严重性问题 “这车零件老化，一堆问题，大修才行。” 牛C先生很牛C：“哥们儿，30，我再自己大修一次，省得你我都麻烦”
卖铁都值了，没想到，成交搞定。 天天生日，我们想好了买个老式28自行车给他个惊喜
车市在菜市口，不远，我骑着我的新宝马，小武在旁边小跑前进 笑称遛鼠，脚踏脱离——在我正得意之际 靠，还没开始骑就散了架。无语……市场规律，便宜的定义 敢情还是老实的车主骗术高明 好容易，我们找到北京唯一的上海凤凰永久牌自行车的总代理
国营企业，明码标价，不打折不讲价 一排排的凤凰，辆辆黑得闪闪发亮，价格也是 发光群的角落里我发现了一辆发出墨绿色光的自行车 82年出厂，绝版凤凰 铃铛上有老版的凤凰图形，铃声清脆，车行的人说光那铃铛就能买两辆我刚买的那辆“宝马”
车笼头的凤凰牌标志，色彩鲜艳，搭配自然精致 车行的师傅不禁感叹：“以前的质量没得比，25个年头了，摸摸这质地，听听这铃铛，再看看这轴” 站在旁边的人开始被吸引，有了买的架势 招人爱的车，加上抢购的催化，武冷不丁地就把款给交了 买车任务搞定，接下来防盗成了个头号难题
怎样才能让它看起来破旧?总不可能买回去当摆设吧？？？ 听车行的师傅说，保险柜的锁只要超过20分钟破解开的就能出厂合格啦，何况是车锁 锁这个东西，防小人不防君子，要真是遇到小人，这年头什么锁打不开？ 本来想我的破“宝马”在车行里给修理修理，师傅看过后摇头说没辙 如此这般，怎么回去？ 好在有武，一拖一，解决了问题 到此，买车记告一断落。还算有趣 January 11 好好对自己你很喜欢自己，可是，却好像不怎么爱你自己。
该吃饭的时候，你总是忘记； 该睡觉的时候，你又总是熬夜写日记。 雨天出门，你懒得带伞；寒风来袭，你又懒得加外衣。 医生说烟酒和咖啡对你都不好，你却定时定量补给尼古丁、酒精和咖啡因。 你简直是在折磨你自己的身体。 你说你很喜欢自己，可是，却好像不知道怎么好好对自己。 好好吃饭、好好休息、好好工作、好好穿衣，这就是好好对自己。 爱，有时候其实没什么大道理； 爱自己，也不过就是从吃饭穿衣这种日常琐事做起。 ——《好好对自己》
女人写下这段文字——我的新年礼品
当女人知道我在北京的情况后，急的直说“靠” “靠，你不急，我都替你急，还不回来，都不知道你在那里待下去有什么意义？” “靠，你脑袋里到底想些什么？”…… 感觉——很窝心 最近有些神志不清，莫明地烦躁并折磨自己
简直神经病，没有什么不顺心的事情 工作上被安排了新的职责，有许多需要补充的专业知识提高自己的能力 急性肠胃炎也已经被扼杀在摇篮里 元旦请假两天，加上节假日，整整休息了一个星期 还要怎么地？ 女人说，女人应该好好爱自己
好像真的没有好好对自己 没有胃口确拼命往胃里塞东西，more也已经不能满足所需的劲儿 夜里伴随着同屋均匀的呼吸声，盯着天花板发呆直到不知是梦是醒 上班也有了恐惧症，不好好研究一窍不通的数理统计分析 至于穿衣，好像有一年都没有逛街买衣服的兴趣 真的没有好好对自己
刚刚想清楚，最近又让流感病菌入侵了身体 多看点书吧，多学习，多思考些问题，多想清楚自己的人生目的 想要什么？缺少什么？又该怎么去做？ 年关前，总结总结自己。 天天和他的母亲 很偶然的机会，认识了一个叫天天的大块头男孩。天天今年16岁，1米83，幽默并且聪明。和同龄孩子一样，每天早上6点，他都要从暖和的被子里挣扎着爬起来，吃早餐，然后出门挤全国有名的北京公交，然而目的地并非学校而是中关村某个网吧。
听说天天家里环境优越，他的母亲是中国有名的女企业家，初中毕业后，天天就休学在家，以打cs游戏为职业，在我映象里，他应该属于典型80年代后的孩子（虽然我自己也属于80年代）。任性自私、以自我为中心、缺乏责任感、不知生活为何物。对此我一点也不奇怪。每一代人都曾经被称为“垮掉的一代”，其共通点大概都是在这个年龄。我认为这个并非由时代决定，而是年龄和经历。然而，在与他和他的母亲的闲聊后，我开始贬低自己的自以为，惊叹并好奇到底是怎样的生活经历能让一个16岁的孩子如此知性？
天天的母亲驾驶着豪华别克来接正在逛街的我们吃大餐。热情却不会让人感觉一丝不适。63年出生的阿姨，实际只比我母亲小一岁，看起来却老了十好几。车上放的是欧洲黑眼豆豆组合的流行音乐，我很奇怪：“阿姨也真时尚，听这么动感的音乐啊。”阿姨连忙答：“哪里？这是天天那小子在强奸我的心理承受力！”天天无师自通驾驶，技术还异常熟练，暴雨天在高速路上都由天天操手，阿姨能坦然坐在旁边小眯一会。天天坦然笑：“每天面对的都是游戏画面，看到路面自然就知道该踩油门还是刹车了。本能反应，嘿嘿！”心想要是个个都像你那样，那要驾驶学校干嘛？全被代替成模拟游戏厅就行。
天天由他母亲一手带大的，单亲家庭，和我一样，我们很自觉的不涉及到这方面的问题，虽然很好奇。他们母子之间关系如同朋友间的相互调侃，充满着笑声和淘气。在我眼里，也不知道是不是他块头大的原因，我总觉得他能让人很放心，他能为自己的行为和言语负责，他知道自己在干什么该干什么。
天天是个很懂事很聪明的孩子，即使生活在优越的环境里，他也深知母亲的不易。为了锻炼自己，让自己不靠母亲，他一个人随团队去了青岛打了半年的比赛，条件艰苦，有时候一天两个馒头一些咸菜就对付过去了，生怕母亲知道担心而故意撒谎让母亲宽心。当拿到全国比赛第二名的奖金时，他很自豪地如数把钱给了母亲，安排宴请家里所有的亲戚。阿姨心疼天天，回北京以后，阿姨在建外soho安排了一个专门的cs训练室，让团队训练不必跑到烟雾缭绕、人群混杂、环境嘈杂的网吧。然而天天拒绝，因为“凭什么这些场地，这些电脑由你出资？干嘛要做这冤大头？别人能在网吧训练，我一样能行。”阿姨说起这些的时候，天天时不时的会插上几句调侃的话，本身很煽情的情景这么一来倒变得无比有趣。从阿姨的带着笑意的眼睛里，我看到了作为母亲的自豪和爱意。
阿姨也曾经苦恼过儿子的学习脱离常轨，于是自己上网通过qq找与同龄孩子聊天，更多的了解这个时代这个年纪的孩子的心理。于是乎，阿姨认识了我们。某次家里停电，阿姨与小区物业吵了半天也没有结局。天天一把接过话筒，只三句，物业人员就过来解决了问题，有理有据，有逻辑，极其有威慑力，别说一个大学生了，就算是一个工作多年的高级金领，也不一定能有这样的反应能力。我在想要是对方知道说话的是一个16岁没上过高中的孩子，不知道是否会讴得撞墙闭气？不过从此，天天和阿姨的心理都埋下了另一个出路——让天天学习法律。至于现在，“由得他去，只要他知道自己在干些什么？只要他自己开心。”
阿姨工作很忙，经常要出差，一个星期也就一两天能在家里。虽然阿姨早已失去年轻时的身材美丽，但在我眼里，阿姨显得格外有魅力。多少母爱才能将一个单亲的孩子拥有如此大气的胸怀和乐观的个性？具备怎样的人格才能成为孩子眼里的榜样并自发着向她学习？多少的失败经历铸就了一个单身女性现在的事业成就？这到底是一个怎样的神奇女性？ December 29 遗嘱打出这两个字的时候，我也感到骇人。
24的大好青年，五官端正，没缺胳膊少腿，也没什么绝症心理疾病
怎么就能想起这个题目？
昨夜，梦见自己死亡归天，
看见父母、亲人、朋友、曾经的恋人、还有那些叫不出名字的人
有无数的话想说，却无人能见能应
每天都有无数的意外发生，谁知道我就不是那个倒霉的小混蛋？
所谓的遗嘱也就是预先把自己想说的事情表达出来
也许到了某天，这些就真能管上用，让留下的人懂得离开人的心意。
既然是遗嘱，我想应该对自己的后事有那么些交代吧
关于遗产，我想应该是0，也有可能为负，请相信活着时我很努力
如果有些遗产,那么交给狼、托托也行。实现我们一直以来的梦想——让更多的人知道月亮化石
至于遗体归地，请务必让我投入大海宽广温暖的胸怀里。
因为只有大海，可以流向世界各个地区。
无论你处于何地，想我的时候去海边吧
闻闻那里湿润的空气，触碰富有生命力的海水，
感觉我在你的身边，生生不息。
让我的身体给予海洋母亲最丰富的营养，让我与生命有联系。
永远所需，永远有存在的意义。
墓地太杂太挤，混杂不清，还存在阶级关系。
不争地盘不占有祖国母亲的身体，也不想浪费我的至亲的血汗money。
我希望我死前能见到父母亲，那时，我一定能最直接地感受到他们的爱，感谢他们的抚育
我希望我死前父母亲见不到自己，因为，我害怕看见白发人送黑发人那种酸涩的神情
让他们这么大年纪却要承担爱女离去后的悲恸，实在是不孝女
生来是个很不孝顺的女儿，自私地自己做着所有的决定，大学毕业选择远离，独漂北京
时常我会感觉生活无趣无意义，时常我埋怨你们身体里的精子和卵子结合在一起
其实当这一刻我面临死亡到来的时候，我仍旧很眷恋生命的延续，感谢你们生命的赐予。
我发现还有好多的事没有做，好多的话没有说，好多的人没有见，好多的故事缺了我的参与
父亲，请相信，您在女儿心里一直是根柱子，一直是生的信念。
你的经历，你的话语，你的行为深深影响入我心。
在这些年闯荡的日子里，我的经历无时不证实着您的人生道理和您对我的教育。
我想回报，我想用我的生命去回报您，即使您根本没有这样的念意
感谢您的抚育和为数不多的字字句句。
有爱你的妻照顾你，我很安心。虽然我知道在外漂泊时您无时不刻的思念和担心
但是我只能默默地谴责自己，慢慢地用内疚、自责并折磨自己
这样的家庭里，我不具备能力与其并存，但作为旁观者我衷心地感谢她给了你新的生命
母亲，你像个孩子，永远让我挂心。
恨你恨得牙痒痒，爱你爱得心脏跳动得都格外有力
其实你应该是个很享福的女人，你美丽，顾家，虚荣，乐观，傻里傻气，并自以为很行
但是事实上，你的面相你的性格让每个人都不敢相信你的经历
正因为如此，虽然你屡赌屡输，屡输屡赌，我从来没有怪你，怨你
哭泣，吼你，或者吓唬恐吓你，那是因为当时我没有能力帮你，我急，我担心你。
在我心里，真的希望能让你再虚荣再年轻，让你在众人里扬眉吐气，
让你有能力救济可怜的穷人，让你感觉你并非被生活抛弃
如果死前，我没有做到这一点，妈妈，请原谅我，我真的一直在努力
要怪只能怪我固执的知性，我妥协不了自己对爱情对婚姻的感念之心
妈，对不起，我爱你
不知道我是怎么死的，如果我有了家庭有了儿女，希望我能在死前见到我的爱人——你。
亲爱的，有一天，你会看到我正在写给你的信
我因为身体的原因说不出任何言语，但是在你怀里，我想我会走得很安心。
也许我们在一起的日子里，并非融洽，我也并非是你寻觅的爱情
不管如何我想告诉你，非常感谢上天让我遇见你，感谢你赐给我一个家庭。
但是很抱歉，我比你先死去，将悲痛、思念、孤独全部不负责地留给了你。
如果我们的儿女还小，请一定一定给予她/他足够的爱，
教她/他做人，教他/她勇敢，教她/他拥有幸福快乐的真谛。
至于你，如果你愿意，你可以把关于我的记忆放置好，搁在你的心底
如果你悲伤，时间会治愈你，生活仍旧继续，另起一行，找个伴陪你照顾你。
如果你一点都不悲伤，反而感觉解脱高兴，立马新欢，娘滴，我会在梦里吓你
怎么样也要装装样子，偶尔装想我，偶尔想想我做的一些秀逗的事情,
这样，我就原谅你！～哇哈哈～
呵呵，你知道我不会吓你，真心希望你好，希望你幸福快乐地活下去
我一辈子的亲爱的们，孙蔚、双、卓玛、陈莉、托托、狼、敲三下、慧慧、蚊子、颖、月亮化石、菠菜……
你们是我人生里最珍贵最珍贵最珍贵的宝贝
很奇怪，到了这里，我既然不知道用什么词句，来表达对你们的爱意
我爱你们，用我的真心，用我的生命
是你们构成了我生命里最珍视的那部分回忆，没有了你们，我的生命会没有色彩没有意义
下辈子，我祈求能再次与你们相遇
不得不说的还有两个男人，他们是我的爱情。
也许这两个人永远也不知道我什么时候死去
我想在他们心里我应该是一个表情，一个习惯用语，一个场景偶尔可能引发的一个记忆
丁丁，在错误的时间里遇到的对的人。
初恋，几乎付出我们所有的爱情，我们的默契、浪漫和甜蜜让人羡慕得感觉像神仙眷侣
我们用心书写了一部荡气回肠的“故事”，结局让所有认识的人都感觉不可思议和惋惜
小武，在对的时间遇到的对的人。只可惜，不能在一起
真的应验了那句“在哪里倒下就要在哪里爬起来”的誓言，
小武和丁丁一样是回民 继丁丁以后很长一段时间里我都从身理和心理抵触男性，唯独到武这里遇见他，是我的幸运，也是我的劫数。
小武在我最难看最自卑最困难最不敢直视自己的时候，用心修补着俗女的碎片
一点一滴，一分一秒，他看我的眼神里，我能读懂：我在他眼里最宝贝最美丽
小武，请原谅我放弃我们将近两年的感情，我无力继续下去
你的命运一直很顺，我想在我离开后你也会很理智地重新开始新的感情
找个回族的善良姑娘，孝顺你的父母，生个健康的可爱宝宝，眼睛一定要大的像你
遗产不多，遗嘱倒是废话连篇。
感谢2006年12月28日晚做的那个梦，让我萌生写遗嘱的想法
让我能表达一直以来我的感情。
我是个吃百家饭长大的孩子，我有无数的关心我成长的亲人
我的成长离不开她们每一个人的付出。
太多太多要感谢的人了。
如果今生无以为报，下辈子吧，让我回报你们得到自己心灵的安息。 December 25 云水遥的爱情无法表达些什么 深深地被对爱情的执著感动着 唏嘘自己的那些不值一提的顾虑 顿时有种冲动，等到还完手里的那些债务 挣够了路费，就去卓玛那个女人那里 看看那片安静的土地 爱情，是放在心底的 来自于心里，也应该搁置在那里 人类越来越愚蠢 自作聪明把手边最简单的，最有特色的东西包装加工， 复杂了，华丽了，却发现怎么都不对 后来，简单的就“进化”成为了“乌托邦” 物质的，精神的，人际关系的，哪些不是？ 士群前两天举行了婚礼 真心祝愿她幸福 卓玛说我对士群有一种特殊的感情 虽然毕业后基本没有联系 我知道，一般人，配不上士群的爱情 她并非绝世美女，也不是一个有钱有权的女人 甚至，在人群里，你根本不会注意到她的存在 可就是那种执著、真诚、简单、淳朴 绝对，稀有 今天就到这里了，祝愿自己圣诞节快乐！～ December 01 春节计划游（不断完善中）路线： T87次 1536/1514 硬座235元，硬卧397/412/425 行动：青龙洞，镇远古城游览 ．镇远打车城内均为每车2元，从火车站到城内每人2元； ．镇远住宿推荐：刘胡兰酒店（旅舍），步行至青龙桥5分钟，面河房间10元/床，旺季可能15元。电话0855－5720586。 ．青龙洞门票30元，无半价。不用进去，好景都在外边，拍外景就可以。 初三: 镇远->凯里 行动：早上去铁溪（龙池），之后去舞阳河，晚上至凯里，住凯里。 舞阳河景区门票55元（含船票），景区是舞阳河的一段，上下都被拦河坝所截，河水平静。景区距镇远半小时车程，乘镇远到施秉班车在路口下（五元），走一公里到景区大门。 铁溪景区游全程；乘车到鸡冠岭，从鸡冠岭走到半坡田停车场要三个多小时，游全程需包车，一般五.六十元/车，镇远到鸡冠岭车程40分钟。游半程乘车到半坡田（三元,途经儒林御史牌坊），走到龙池原路返回（四小时）。目前铁溪景区没收门票。 在镇远附近游览，数人还是包车便利，便宜。 tips： 1． 去铁溪在祝圣桥头包小面包车，一般单程10～15元，双程加倍。最好和司机说好接的时间，因为铁溪没有回来的车，而且铁溪内手机没有信号。 2． 铁溪应该在12点之前出来，可以有时间去舞阳河，否则时间就来不及了。到舞阳河大约17公里，包车单程一般35元。舞阳河是国家风景名胜区，门票65，据说可以讲价到55。 3． 镇远去凯里在下午3点左右有两趟车，晚上9点有一趟车，如果铁溪出来太晚，没有时间去舞阳河，又不想耽误行程，可以直接坐下午3点的车走。 4． 凯里的的士在市内1人3元，2人4元，3人以上5元/辆。从火车站到汽车站一般10元。不过其实可以坐1路汽车直接到汽车站，速度很快，票价0.7元，可以招手即停。 5． 住宿推荐：师专招待所，标间50元（无空调，有独卫），在汽车站对面。晚餐推荐：嘎嘎酸汤牛肉，距离汽车站步行5分钟，可以吃到正宗贵州苗寨风味，人气比较旺。 初四：凯里->朗德上寨->西江千户苗寨->雷山->榕江 行动：上午乘车去朗德上寨，在朗德村民家中吃午饭，之后去西江千户苗寨，宿西江。 花费：凯里->朗德￥7.00，朗德->西江价格不祥，包车一般￥60～70/车。在村民家中吃饭一般每人10元。 tips： 1． 去凯里长途汽车站坐去雷山的车去朗德上寨，票价是每人7元。在朗德下车后走大约10分钟就可以到朗德上寨。不要门票。 2． 朗德上寨虽然是全国文物保护单位，但是景色一般，如果时间比较紧，建议省略，直接去西江。从朗德去西江不要经过雷山转，那样会转一个大圈子，可能晚上才能到。可以向当地人打听去西江在哪里截车。也可以包车。西江苗寨是一个镇， 不要门票。 3． 在朗德会有很多村民兜售银器，其实只是含有少量银的假银器。但制作还算精美。一般一只镯子40元。可以自己根据情况选购。 4． 西江住宿有招待所，民居推荐：杨家（0855－3348257，8861974），女主人李珍精明美丽而又热情，同时开着一个工艺品店，自家阁楼每床15元，卫生不错，但不能洗澡。吃饭每人10元，如自己在街上买菜在其家做饭，则不收饭钱。以前有驴友推荐杨排村支书家，电话0855-3348095。 初五：榕江->车江侗寨->三都->荔波 行动：上午赶早打车或坐车去车江三宝侗寨，走回榕江县城。后坐车去三都。三都转车去荔波。 花费：榕江—车江侗寨￥2元。打车￥10元。榕江—三都￥23。三都—荔波￥17 tips： 1．车江侗寨在省道边，距离榕江县城仅4公里。门票20元。只要不从大门进去，从村寨任何一方进入都可免去门票。车江侗寨有世界最高的“三宝鼓楼”等侗乡标志性建筑。车江三宝侗寨由沿江而建的五个侗族村落组成。找司机指点一条小路，不用买那10元/位的门票就能进五村的古榕亭。 2．榕江到三都这一段的风景是最美的！公路临着清澈的都柳江，且江对岸又是满目的绿色（群山起伏，山中还夹杂着层层叠叠的梯田）。看不厌的景色，这才叫大山大水！看过了中国西部的山水后，对江浙一带的所谓山山水水就再也不感冒了。榕江出来，似乎更多地就是水族的聚集地了。水族的房子和苗族、侗族大同小异，但在二楼有回廊环绕房子一圈。 3．三都出来，车行3小时后到达荔波 初六：荔波->大小七孔->麻尾->柳州或桂林北 行动：上午游览大小七孔。后坐车到麻尾镇，最后坐火车去柳州或桂林。 tips： 1．荔波县到独山县的麻尾镇的班车途经小七孔景区，听说在途经景区时不能下客，麻尾--小七孔景区（西门）票价十元，行程近一小时。人多可包面的去，100元。稍早点，门票57元省了。景区风景在“水”，雨季旱季都不宜观赏，因为水小了无味，水大了水色就不蓝了。由景区西门徒步到东门近四小时。 2．荔波县——小七孔景区东门班车票价七元，行程0：45。 3．荔波附近游览地：大七孔景区（30）；茂兰喀斯特森林（交森林保护费30）；樟江飘流。 4．K156 昆明到南京的火车为17：12发车，到达柳州，00：00，到达桂林2点多 2236/2237 贵阳到湛江的火车为18：32发车，到达柳州 01：27 初7：柳州或桂林->北京（火车或飞机）
T6次 1247/1338 1506/1338 硬座230，硬卧388/402/416 November 21 生日happy终于度过24 感叹，还好人生短暂 疲劳，无处不在的疲劳 地种了两季要歇一季，叫摞荒，地也疲劳 硕果累累的第二年要摘掉花朵，叫歇枝，树也疲劳 神仙眷侣也离婚，叫“审美疲劳” 相处长了，再丑陋的面容也不触目惊心了，叫“审丑疲劳” 不疲劳才反常。 从古至今，人类研究长生不老之道，从未停歇 果真人能活上200岁，岂不把人折腾死 20岁入学，拿个三、四十年来学习，工作也得磨个百八十年， 自杀肯定倍倍增长。 离婚就更不在话下了，届时还有几个能从一而终，生生世世？ 再清心寡欲的也会郁闷至极！ 爱情，也会失去它神圣的光环，变得珍稀无比了。 匆忙中度过了两轮了，还没有尝够味就没了 叹岁月蹉跎，流逝瞬间， 多了些念想，少了些无趣 多了些珍惜，少了些碌碌终去 生日happy～ 得到至亲的父母亲，以前、现在的爱人， 十几年的姐们儿，我一辈子的女人和朋友们的问候 亲情，友情，爱情，都有了， 想想 工作，住所，生活没有了问题 偶尔 爬爬香山，做做小菜，看看电影，也是惬意 感谢上天的恩惠，我已满意矣 October 15 关于工作需要汇报一下清晨五点,终于把手头的工作理了个清楚.
似乎有一个世纪没能有时间让我胡思乱想了
抓个空,整理整理这段的生活
还有五天,新工作满月
第一天上班,被安排在杨姐旁边境外订酒店
除了紧张,就剩紧张,脑袋里把所有的问题全部排列组合,
接下来,叭啦叭啦地打起机关枪,
以为用英语问完了多了不起,谁知道妈妈咪呀,
对方连发炮弹,表现顽强,我方没有乐还手之力
不停地"yes,yes,yes"欲显示自己仍旧活着
敌方不好骗啊,被无数的yes弄的莫名其妙,直言质问:"yes what!!!????"
视死如归:"ok,i see ,thank you,madam ,bye!~~~"
挂完电话,杨姐满意地看着我,满脸期待:"怎么样?有房么?"顿时傻眼.
接下来一周,欧洲单团操作部的一块砖,谁要谁都能搬,
繁琐,杂,竟然我这样的没心没肺的人也能干出条理.
每天都加班到很晚,而且加班加得很开心,成就感强烈支持着我前行.
领导表扬,妈妈米亚像被灌了鸡血,每个细胞竟然都兴奋起来,疲惫似乎也来有影去无踪
看来感情激励在我身上表现得尤为明显~
我也太容易满足了点吧......
十月,开始操第一个团,再一周,手头变成了4个,到昨天,竟然有7个.
现在可以和境外酒店经理侃价聊天了
不过还是有太多的不熟悉,比如地图(死穴),比如国家地区
因为工作程序有误,为了弥补过错,彻夜无眠
好在漏洞被补上了,没有大损失.
工作要努力,争取两个月内转正被许
生活要条理,坚决不再落东西
学习要继续,keep going!~
Dear collegues:
Thank you for helping me so much!
September 11 流水帐数篇8月27日 晴 又搬好家了。一点多，躺在床上和蚊子相互骚扰，睡不着。
成熟多了，知道了被关心的感觉原来是这样， 悲观，很悲观，不想给自己希望，也是种不得不自我保护的无奈。
8月29日 多云 新窝住得很幸福，有了属于自己的一个小天地。 合租的两个美女似乎让我看到了我的曾经和将来， 至少，我希望她能在将来有颗感恩的心灵并能在年轻时不要放弃自己的热情和理想。 另外一个姐姐温柔得不得了，如果用动物比喻，象只可爱温顺的兔子 表受委屈，不伤害人，也不能被伤啊？ 恩，就这么干！
美女的生日 我自制了一个多彩笔记本，寓意多彩丰富的人生，作为生日礼物送给罗罗大美女 三个女人加上小孙姐的男朋友 ，四个人在骨头庄大吃了一顿真是狠狠大吃了一顿， 要是大家出生在唐朝该多好啊，世界幸福得美女肯定多了几倍！
总算帮把小鼠的论文搞定了，一块石头落了地。 曾经想好好地当个主持人，曾经想努力成为一名合格的编辑， 惊恐，惊恐，惊恐原来那样刻骨铭心的爱情消失得那样轻描淡写世间， 在这样的社会，偶尔的想象都是种奢侈的事情。 今天，我的职业肯定是“疯子”……这么能想！！！
下午面试，破公交把我拖到一个鸟不拉便，鸡不生蛋的鬼地方，
每个人背后都有一段很美的故事， 闺密的男友是个超级现实主义的人， 闺密男友面上总带有灿烂的微笑，可是谁都不能看得出他心里的想法，包括闺密自己。 August 06 癖１、集笔记本
３、拾捣
４、烹饪
August 01 写在七夕的胡言乱语“走了，改天聊，我还要去取订的蛋糕。”阳光说
跑到豆瓣玩真心话大冒险接龙游戏
July 06 仅仅是推荐
天上赐予我短短的一个假期，正好，看看平常没有时间看的书和电影， 很偶然的机会，看到了《一升的眼泪》，一部日本连续剧。 一升的眼泪？太过夸张了吧？ 感性的人，通常时不时地会让自己处于一种特殊的感伤氛围内， 我不属例外，片名吸引了我的眼球。
韩日连续剧，童话般的故事，煽情的对话，惯用的悲剧收场 看多了，也就有了免疫力了，往往看到了开始，就知道后面会发生什么 偶尔也会有小小感动，但对于我等这样的人，此类泛滥的催泪弹基本失去功效。
兴许是主题曲《only human》莫明打动了我，还是看看吧 安排了一个安静的夜里，安静的心，安静地看。
一整卷心相印蓝色经典，几乎被我扯掉了一半 中途不得不数次按下暂停，让自己可以抱住双腿，减小哭声，以免影响同屋休息。 记忆中，自《妈妈再爱我一次》后，没有能让我心痛到如此的影片了。 同往常一样，很想写些文字表达些什么，很想让自己紧揪的心用文字得以释放。 最终还是放弃了，没有勇气也没有自信能表达这样复杂的心情。
真实的日记本上亚也顽强的笔迹，每集片尾同病魔抗争时的真实照片， 真实而灿烂的微笑，真实地存在，而非仅仅是电视剧里的故事。 不仅仅是感动，不仅仅是单纯的眼泪和位于左胸的部位撕裂般的疼痛， 影片带来的更多是种思考。对生与死，对幸与不幸，对亲情和爱情，对希望和现实……
物欲发达的今天，“高科技”“个性服务”“智能”“高品味”等词高频出现， 而随之我们也不得不承认，人们逐渐封闭心灵， 因为麻木无聊而寻找刺激，因为空虚迷茫而无助， 扭曲的家庭，逐渐丢失的归属感、安全感，人与人的信任、诚恳。感恩的心…… 到底为了什么而活？这些真是我需要过的生活吗？往往当生命遇到了死亡的威胁时， 人们才会思考这些“简单无聊”的问题。
一个俗人，仅此而已。
附部分亚也语录：
“如果痛苦就超越痛苦，那对岸有彩虹般的幸福等待着，不要焦急，不要贪心，不要放弃，因为大家都是一步一步向前走，不管多么微不足道的事都好，我想要对他人有帮助。 要是连朋友都失去了,我会失去自我了。 人不是活在过去的,做现在力所能及的事就可以了。 我们总是感慨上帝的不公平，现在想来不过是无病呻吟，世界本就没有什么公正可言我们能做的只是对自己好一点，对别人好一点，去做想做的事，去爱想爱的人…”
摔倒了的同时仰望天空，蓝蓝的天空也是广阔无边地微笑着。我是活着的。
停下脚步，活在当下，即使总有一天会失去，把放弃的梦想托付给某人不是也很好吗。人不是活在过去的，做自己力所能及的事就够了。
June 30 梦境梦见自己躺在床上，父亲给我拽被子
看着他，我突然发现自己有了三个月的身孕
仅仅是眼神，感应到父亲知道了这个消息
默默地，他转身离去
我似乎很开心有这样的小生命
感觉更踏实、更有对未来的憧憬
我的生命从此与这个生命有了脱不了的联系
母亲在厨房给我端来我最爱吃的鱼
爱怜地看着我，说：“补补身体，孩子聪明”
我说我该去上课了，说完急急离去
很急，很急，好像好多的事情都压积心底
惊觉，这些不是孕妇应该想的问题
孕妇应该在舒服的家里无忧无虑
躺在床上看电影，写日记……
还有很多的时间熟熟地沉迷于睡眠，嗜睡且不容易醒
原来，我还不足以成为另一个生命的母亲
要上课，要学习，要工作，要挣钱，要休息，要照顾母亲
不对，缺了一个什么因素没有考虑——孩子的父亲
恩，我下定决心，告诉父母，我要结束这个孩子的生命
父亲仍然无语，母亲还端着那盘鱼
恩，我还要把这个决定告诉孩子的父亲
潜意识里，好像知道他在哪里，于是我疾步朝那个方向走去
走过了很美丽的林荫大道，我开始快跑
眼前变成了烈日下的街道，周边还有一所大学屹立
路上，看见一个曾经追求过我的陌生身影
看见了我，他很惊喜，笑眯眯：“这么多年，你还是老样子。”
我看了看自己，腹部被衣服掩饰地很好
“我有急事，我要快点告诉他”后面那半句不记得是对他说还是出自心里
仍旧快跑，眼前变成了一个旅游观光胜地，很多的旅游团体聚集
有坏人跟着我，并吹口哨，害怕至极
拼了命地跑，前面有个高栏杆挡住我所要去的目的地
危险之际，看到了熟悉、至亲的威威哥哥
拉着我的手说，跟着我，往下跳
跳下去了，不是很高，但是落地的同时躺在地上低泣
其实自己一点都不痛，但是心疼另一个生命
害怕他会受伤，觉得他可怜无比
孩子的父亲似乎被我两个闺蜜找到并追来这里
我想努力看清他的样子他的表情
有点像A有点像E，又好像谁都不像
但是很清晰的亲切熟悉
瞬间感觉到幸福，之后就是开心并有些乏力
找到我，他很高兴，拉着我说：“没事了，走吧”
之前积累的压力和问题，我一并再无力坚强承担下去
就那么在众人眼底，抱着自己双腿，发泄着大哭不已
以为我会跟着的他发现了，跑过来面对我，做鬼脸逗我开心
竟然幸福地开怀大笑
并笑醒
真的是笑醒的，
睁开眼睛，但是感觉眼睛看不见任何东西
脑袋里想的是那时瞬间的幸福场景
久久不愿从梦中醒来离去
看看手机，6点而已，梦里挥之不去的神奇经历！～
June 29 28岁可以放弃的东西放弃 把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他的可能性。 放弃目前的一切并非功亏一篑，半途而废，而是为了更大的空间，又或者什么都不为，只因为喜欢。 年轻就是最大的机会。人，只有在28岁之前才具备这个胆量，资本和资格。 失恋 不是不在乎，是在乎不起。28岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想和激情。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承担结果，28岁以后，可能会更有能力。28岁之前要做的事情太多，过久地沉溺其中，与这个年龄的使命和节奏不合。 离婚 不是不在乎，是一切还来得及。 漂泊 漂泊不是不幸，而是一种特有权利。 趁没有家室拖累，趁身体健康，此时不飘，更待何时？ 值得说明的是，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。 漂泊的人通常都有颗渴望不漂的心。 失业 失业的滋味当然不好受，但并非坏事。 过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。 也许它让你想起尘封的梦想，唤醒连你自己都不知的潜能， 也许你本来就没有梦想，这时候失业会逼着你去做梦。 时尚 表追赶时尚。比起时尚，独立思考和个性生活更重要。 今天，时尚是物欲和世俗的同义语。 格调 小资的东西，这个词在今天又二度流行，追求格调就是他们的专利。老土反倒成为另类 小资们说，有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。 所谓的高尚格调仅仅是穿著、气质、爱好的品味和室内装潢。 评价 我们最不应该做出的牺牲就是因为评价而改变自我， 天知道对你指手画脚的人他们自己遵从的规则是什么。 不要只遵从规矩，规矩在创造之中，可以集思广益，但要根据自己的判断做事情。 幼稚 不要怕人说我们幼稚，这说明咱还年轻，还充满活力。 不适应 在一首摇滚里有这么一句：“这个城市改变了我，这个城市不需要我。” 我们没有能力让环境适应自己，但也没有必要让自己被随意环境摆布。 因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展。 失败 恩师曾对我说，一个人起码要经历感情上失恋一次，事业上失败一次，选择上失误一次，才能长大。 失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，可能就来不及了。 错误 任何人都有犯错误的记录，只是不提倡重复。28岁前可以犯错,只要不是致命性质! 浅薄 如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪，每看一次《大话西游》就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，等感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。 代价 不是不计代价，而是要明白做任何事都要付出代价。懂得计算付出，明白付出的理由和最终所得。 孤独 这是为自由付出的代价。没有人喜欢孤独，而是我们给自己制造孤独。这在现代心理学是有利于健康的。 失意 包括任何事情：感情，事业……，仅仅是花了冤枉钱没买到可心的东西？过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。 缺陷 也许你个子矮，也许你长得不好看，也许你的嗓音像唐老鸭、、、那么你的优势就是你不会被美丽的表面耽搁，少花一些时间，少走一些弯，直接找到你内在的魅力，挖掘自己深层的潜能。 误会 如果出于恶意，那么解释也没有用； 如果出于善意，就不需要解释。 专门说它不是因为一个人在28岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。 谣言 这是一种传染病，沈默是最好的疫苗。除非你能找出传染源，否则解释会成为传播最理想的条件。 疯狂 这是年轻人最好的心理调适，只能说明你精力旺盛，身心健康。 稳定 28岁之前就在乎稳定的生活，那只有两种可能，要么就是中了彩票，要么就是未老先衰。 压力 中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。 出国 是机会，也是陷阱。努力争取，成败随缘。 薪水 只是给人打工，薪水再高也高不到哪儿去。 所以在28岁之前，机会远比金钱重要，事业远比金钱重要，将来远比金钱重要。 不要天天想挣钱，想象如何挣你的未来。 存款 倒不一定是因为我们钱少，钱是有生命的。机会多，条件好。 按揭吧，做今天的事，花明天的钱； 投资吧，为明天“充电”。 钱只有在它流通的过程中才是钱，否则只是一叠世界上质量颇好的废纸。 房子 除非你买房子是为了升值，要么就是结婚。 June 27 年前年后比一年前，我22，父母承担我的所有开销，父母常叮咛，出门在外，报声平安就行。 一年后，我23，终于能自己养活自己，被嘱咐的父母，出门在外，请记得安全第一。
一年前，我在民大甩卖自己带不走的衣物和专业书籍，名牌衣服5块、仔裤8块、书基本等同赠送、另随意附赠品。卖的我那个心痛啊！ 一年后，我在北师大淘这届学妹学弟的书籍和杂物，这里的衣服卖8块、5分短裤卖10块、书基本对折。买的我那个惬意啊！
一年前， 抱负远大，雄心壮志，觉得自己没有什么不可以。销售？小菜一碟，锻炼人是最重要的！~ 一年后，抱负雄心变得没有那么不切实际，做什么还要看自己的能力和兴趣。销售巨大的压力和它消磨人意志的魔力，我是难以承担滴。
一年前，觉得自己很年轻，即使再过两年也还没有到用防皱产品的时候，想象自己一周去一次美容院，从年轻开始保养皮肤。 一年后，觉得时间怎么快的让人恐惧，也没有到用防皱产品的时候，那是因为自己基本已经没有精力和心情去注意。
一年前，一个人笑眯眯带着66公斤的家当来到北京，充满幻想，昂扬的斗志，微笑的表情如同在这个陌生的城市做我的《独立宣言》。 一年后，想着要带着那么多的行李搬家我就头痛要命，开始变得实际，但并没有失去憧憬与动力，只是偶尔会感到累得不行，偌大的北京，伤感何时能停止漂泊不定，有个不大但温馨的家好好休息。
一年前，我会说：现在就休息了，那什么时候挣钱？come on，money！学习的目的就是为了以后创造更优越的生活条件。为什么不呢？同样是人，为什么要活得比别人差些？充满豪言和幻想，在30岁挣满60岁的全部生活所需。 一年后，认为工作是想自己能提高能力，看多些，学多些，提高思维的厚度和范围。这些就是“目的”。每当自己学到新的知识，分享他人成功失败的经验教训，有了新觉悟那瞬间的茅塞顿开，努力工作学习的过程是我快乐的源泉。没有心理和家庭负担，更喜欢现在的自己，一个人吃饱全家都能活，不挑剔，吃什么都行，不追求品牌，舒适第一。尽力学习努力工作，充分感受这些给我带来的满足感。
一年前，使用的化妆护肤品档次类似欧莱雅，大大小小的瓶瓶罐罐可以满满装上一个行李箱。首饰盒里满满的饰品隔一段就会被新品顶替。 一年后，化妆护肤品档次等同或劣于雅芳基本护理，把所有的东东放一起够装一个普通化妆袋。首饰盒里除了新增了老鼠送的一对海螺耳环和一对很埃及的耳环外，就是妈妈提前n年留给我的“嫁妆”。
一年前，学生气，独断独行，不看他人颜色，不喜欢的人不晒你。 一年后，似乎有些许改善，仍旧独断独行，不过会充分听取众人的建议；人际交往上还有原来的老毛病，喜不喜欢，无法掩饰。曾经努力改变，后来坚决放弃，连自己都觉得假得让人恶心不行。仍旧不能圆滑处事。
一年前，爱情摆第一，他是中心。甘心辅佐在他后面，做个幸福的小女人。爱情让女人们的理想渐渐泯灭。 一年后，第一是学习，仍然憧憬爱情却不轻易相信。不妥协自己的心，患得患失，危机意识。命里有时终需有，命里无时别强求。信仰这个东西很好，什么复杂的东西都能用简单的“缘聚缘尽”四字解释清晰。此时，爱情让女人们的理想更加坚定。
一年前，我认为前三十年的付出和努力都是为了后面三十年的生活，我会是他的妻，孩子的母亲，现在辛苦就辛苦了吧，这样以后的路才能好走，才会有幸福快乐的家庭生活的可能性。着眼点在未来。 一年后，没有绝对安全和归属感，我不会做母亲。否定一年前的观点。周围发生的幸与不幸，让我更相信此刻此地此时心情。每天都要有意义，谁知道下一秒会有什么意外发生呢？今天经历了，开心了，因为一部电影一个小说感动了，接受着某人无微不至的关心和爱意，就很满足。似乎更有阿Q心态，不同的是着眼于跟前。
一年前，有无数个朋友称兄道弟，少不了的人情筵席，酸辣土豆丝，鱼香肉丝是必点，从来不会出现吃不完剩下菜的盘子，通宵是普遍的不能再普遍的事情。单纯热情的我们高歌“朋友一生一起走”，矫情地抱成一团痛哭流涕。 一年后，多了很多新朋友，也丢失了一些老朋友的联系，多了很多这样的筵席，感觉掺了些“利”变得没有那么惬意。筵席豪华了许多，也不再去街边破屋高曲，碰撞的酒杯似乎带有意味深长的任务，堆满的笑容总显得做作的客气。
一年前，激进。容易急，容易生气，容易鸣不平，容易愤怒、伤心，受他人的影响。虽然遇到事情会先检讨自己，但也爱挑他人的毛病。支持公开讨论，但若不能让对方接受自己的观点，就会一天都放不下心，一直在意。 一年后，基本没有什么事情能让我的心情大起大落，除了关乎我在意的人外，情绪几乎中等甚至有些低沉。没有大不了的事情，相信自己直觉，相信自己能行。出现问题还是会先检讨自己，站在他人的角度上为他找寻原因并告知自己这一点。公众讨论，多听少动嘴，总结他人的想法和思维。
一年前，很努力地学习，但怕过劳反而影响学习效果。 一年后，还是很努力工作，遇到难产的文案，会狠逼自己，即使几天几夜不睡，即使会伤害身体，事情毕竟都是人做的，人家行我也一定行。老了，终究会老，生没生病也不在意。告诉自己生命短，时间无法倒流，所以会活得让自己安心。如果哪天自己出现意外，也会很坦然。每件事情我都尽心地做了，经历了，没有遗憾，工作、生活和爱情，同理。
随笔：生活由你所选择的人生态度决定，没有对错和优劣。 愚人和智人的区别，关键在于平常的心态和你驾驭欲望的能力。 只是发现，生活没有那么多的道理，没有那么多的理论用来评析意义。 人们常常自扰：“人，到底为什么活着？”超级无聊的问题，喜欢《独自等待》的一句：“要么，好好的活，要么赶快去死！” 顺气自然，随心就行，只要自己开心。
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